• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:06 

...

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
Ненавижу себя саму...
Худший из пороков человеческих - это трусость. И я испугался. Чего?
Прости меня, мой Волчонок...это будет лучшая несбывшаяся история моей отвратной жизни. И пусть я полетен и счастлив, но без тебя это будет далеко не то.
Прости... Ты бы и не смог меня вынести. В эфемерной, тонкой плоскости - возможно. Такого родства душ, как у нас с тобой, я не видела.
Но в жизни я отвратительное, эгоистичное, неуживчивое и мозговыносное существо. Не смог бы ты меня терпеть, несмотря на твои утверждения.
И всё же я тебя люблю. И надеюсь, что ты когда-нибудь меня простишь и станешь моим другом...

@темы: шиза, не улетай, пустота течет, ось воно, щастя, однако, всё, излишняя экзальтация, Волчонок

15:42 

У меня такое ощущение...

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
...что мое детство было совершенно иным, нежели у большинства моих сверстников. Я не забавлялся с приставками, не играл по сотне раз в какие-то странные игры, читал много книг. Да и к телевизору у меня доступ был ограниченный. Сейчас я понимаю, что если бы не это, я была бы как целое поколение задрачивающихся в игры подростков. Я не лучше и не хуже их, но в чем-то у нас с ними совершенно разное восприятие. Вчерашний просмотр Дюны у всех вызвал почти одинаковую реакцию - "ааа, детство, какая ж клевая игрушка"...
И только у меня совершенно космическое, мистическое ощущение иного. А ещё я поняла откуда моя безумная любовь к пустынным пейзажам.

Странно. Порой я с этими людьми мыслю на одной волне, а иногда кажется, что они из каких-то других плоскостей.
Я всегда была домашней девочкой. Совсем домашней. Мне милее были мои книги, уютный плед, теплая шаль и настольная лампа, под которой я читала книги. И при всем при этом я безумно хотела убежать в какой-то иной мир. Выбежала. В большой мир.
Но при всей моей нелюбви к прогрессу, все же у большого мира есть куча достоинств. Во всяком случае, здесь есть друзья. Пусть порой и ненастоящие, но это люди, чей внутренний мир богат и открыт для изучения. А настоящие...они всегда рядом.

В общем, как всегда, мысли вслух...

@музыка: Nightwish; Dimmu Borgir

@настроение: задумчивое

@темы: размышлизмы

02:45 

Ночь

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
Я наконец-то посмотрел Дюну 84-го года.
И тут же выяснилось, что я ее смотрела в детстве с матерью. Лет эдак в девять-одиннадцать.
Знаете, есть фильмы, которые безумно влияют на психику, когда их смотришь в полусне. Вот так и я. Я помню, что отключилась в середине фильма, помню эту гипнотическую руку и синие глаза маленькой девочки, преследовавшие меня в моих снах.
И сейчас, просмотрев все это ещё раз, я влюбился в фильм. Пора читать Герберта.

Такое безумно-детское состояние сейчас. И ночь...вся моя. Чего ещё для счастья надо?

@музыка: Космическая тишина

@настроение: Возвышенно-межмировое

@темы: созерцательное, ось воно, щастя, мечты-мечты, волшебно-трансмутационное, шиза, не улетай

18:12 

Странное..

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
такое успокоившееся состояние.
Мне нравится помогать людям. Просто так.
Это здорово.

Но я не могу это делать вечно. Порой и мне требуется отдых. Но они уже привыкают к моему участию и поддержке. А я не могу отказать. Потому что поддержать надо всех. Отдохнуть я ещё успею.
Но тяжело как-то...

На улице дождь, хочется гулять. Никто не отзывается, все сахарные видимо :winnie:
Обидно. Моё чудо ещё не вернулось с работы, а одной гулять не хочется. Просто...ну не хочется и все. Настроение компанейское. А ещё хочется повыносить мозг поговорить с кем-нибудь.

В общем, что-то среднее. Чувствую себя как перед прыжком в воду. Что-то должно произойти, но я не знаю, что.

@музыка: Макс Леонидов - Какая ты есть

@настроение: в ожидании

@темы: шиза, не улетай, размышлизмы, ощущение ощущения, мечты-мечты, излишняя экзальтация, грэй-си

03:07 

ааааааа!!!!!!!

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
05:43 

Если...)

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
Если ночь потрачена на рождественский мультфильм Земекиса, она потрачена не зря. Наверное, это теперь будет мой личный афоризм.
Мультфильмы особым глубоким-преглубоким смыслом не отличаются. "Рождественская история" была снята по Диккенсу, так что о ней разговор отдельный. Кстати, мне все хотелось сравнить ее с творчеством Диккенса (прочла его ещё в третьем или пятом классе), что я и сделала этой ночью.
Но прорисовка... *_______* Она такая...чарующая. Придает совершенно нереальный оттенок всему происходящему. И тем не менее, четкие очертания не дают усомниться в реальности происходящего.
Ещё один замечательный момент в звуках. Закадровой музыки практически нет или она еле слышна. Пустой звуковой фон напрягает внимание и акцентирует его на самых важных моментах.

Я не смотрела "Рождественскую историю", когда ее только выпустили. Наверное, фильм должен дозреть до того, чтобы я его посмотрела. Или наоборот. Как говорит незабвенный сэр Макс: "Газеты должны с неделю поваляться у меня на столе, прежде я их начну читать. Тогда они станут уже историей, а не сегодняшними событиями". Наверное, отношение к фильмам у меня примерно то же самое.
Не люблю новинки. Фильмы должны тридцать раз пройти мимо моих ушей, их надо посоветовать мне не меньше пяти-шести раз. И, когда вы совсем уж забросите это неблагодарное занятие, я посмотрю. И впечатления будут иными. Совсем.

"Полярный экспресс" так и останется в графе моих любимых. Смешно... я печатаю это, а за окном едет трамвай. И перестук колес был почти таким же, как и у поезда. Стоит мне подойти к окну, и я увижу, что это обычный трамвай. Но мне так не хочется знать это наверняка...

Поэтому я и не подхожу к окну. А поезд (мне все-таки хочется верить, что на минуту здесь побывал мой Полярный Экспресс) уже уехал..

Сегодняшняя ночь оказалась плодотворной. Родилось эдакое "оно" под названием "Люди-невидимки"



И ещё пара рукодельных вещиц:

Моя космическая фенька (вместе с ней кожанка не моего авторства с выжженым коловратом):
зырь-зырь

И ещё я оплел ручку. Страшно, но мило)) ибо первый опыт
зырк

@музыка: Тишина

@настроение: Пушистое и предвкушающе-завороженное

@темы: шиза, не улетай, фенькоплетное, творческое, созерцательное, ощущение ощущения, ось воно, щастя, излишняя экзальтация, все чудесатее и чудесатее, Роберт Земекис, Неземное очарование

19:36 

...

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
Фенька с космическим пейзажем, чай с лимоном, шоколадное печенье... Что ещё нужно для счастья?
Много ниток мулине)))))) Хотеть кучу клубочков.))))))

Ну и хвастаюсь, если кто ещё не видел мои художества

Это феньки мои и тех, кто мне их плел))

зырк

Сережка. Одна, так как проколото у меня только одно ухо))

Колечко)))

И старая-престарая фенька полуторагодовалая))
зырк

@музыка: Ария - Тебе дадут знак

@настроение: Теплое

@темы: фенькоплетное, ось воно, щастя

13:43 

21 грамм - Я больной

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
Сестра милосердия мне поесть принесла в тарелке
Железной, с номерком.
Я, расстроенный, сижу у окна, касаясь до неба языком
Сквозь решетку окна
Я мир вижу на сто лет вбок
Я немая струна в мире гама цветов

Я больной
Сумасшедший, но моя крепость, я здесь живу, я больной
Разыщите мне моих друзей и поместите со мной.

На закате гаснет небо, в изоляторе мрак
И стол с кроватью
Вделанный намертво в пол
Мне сегодня врач сказал, что я обычный дурак
А потом он поспешно ушел, потому что я начал
Смеяться над его простотой.
Но я понял, что плачу.
Мне одиноко, но для всех...

Я больной
Сумасшедший, но моя крепость, я здесь живу, я больной

Разыщите мне моих друзей и поместите со мной.


Я напрасно время трачу, я себя не узнаю,
Я весь день смеюсь и плачу, я ночами пою.
А сегодня мне приснился сон сиреневый большой -
Я свободен, я влюбился, но проснувшись, понял - я ведь больной,

Сумасшедший, но моя крепость, я здесь живу, я больной
Разыщите мне моих друзей...
Душа не болит лишь у тех, у кого ее нет.
Душа не болит лишь у тех, у кого ее нет.

@музыка: 21 грамм

@настроение: теплое

@темы: слушательное

01:38 

Состояние китайского болванчика

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
Я бездумно качаюсь из стороны в сторону.
Полчаса или час назад написала запись в днев. Днев глюкнул, в черновике запись тоже не сохранилась, а я уже благополучно забыла, о чем писала. Я уважаю такие знаки. Они обычно говорят, что надо закрыть страницу и начать все сначала.

Словоблудие - моя неизменная привычка. И, что интересно, я успокаиваюсь в критические моменты жизни. Прекрасно зная о ситуации в мире, а в частности на нашей с вами Родине, нельзя не волноваться за свое будущее. Нельзя не переживать, когда особо в жизни хреноватое состояние. Нельзя. Но я не переживаю. Пережила потому что.

Люди уходят, люди приходят. Я пыталась их удержать, но вскоре поняла, что это бесполезно. Те, кто хотят, останутся.
Порой я начинаю верить в судьбу. Или, во всяком случае, в то, чо нельзя препятствовать событию, которое хочет случится так, что долбит тебе по голове гаечным ключом.



@музыка: Lamb; Fleur; Макс Леонидов

@настроение: простое

@темы: размышлизмы, бредовость

22:17 

...

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
Кажется, группе скоро таки кранты. Кладезь уже поет своб прощальную литанию или у нас ещё получится выжить? Хрен нас знает...
Надеюсь, что это просто кризис, который со временем пройдет.


Иногда я ненавижу людей...

И вместе с тем, я не могу их осуждать., потому что за мной водятся точно такие же проступки.
И все по кругу...

Я вообще иногда не знаю, зачем я сижу на дайри и что-то пишу. И кому оно вообще надо. Наверное, просто написать проще, чем сказать вслух.
Мое "все нормально" уже никого не обманывает. Но жить я умею только не торопясь. А так, как все, - куда-то бежать, что-то делать, не зная зачем, морально и физически выматываться не могу. И не хочу.
Наверное, так я растеряю всех друзей. Но мне фиолетово.

Те, кто захотят остаться, тех и нужно ценить. А если человек предпочел убежать вперед и я ему не нужна, не нужно переводить на него нервы.
А мне спокойно. И хорошо. Так хорошо, как давно не было. И пусть я волнуюсь о каких-то проблемах, пусть переживаю, но это мало кто видит. В основном, я цепляю на себя маску пафоса или начинаю отшучиваться. Или же изображаю из себя УГ. Людей это выводит из себя, но они, по крайней мере, получают возможность лично себе объяснить, что со мной происходит. Порой они считают, что знают меня...

И лишь некоторые пытаются выпытать у меня истинную составляющую меня. Я вас ценю, знайте. Особенно тебя, Лэм.)

Вот так оно бывает. Вы пытаетесь овладеть искусством жить не торопясь? Предупреждаю - на этом проблемы не заканчиваются..))


@музыка: Lamb

@настроение: Никакое...неторопливое, наверное...

@темы: бредовость, Лэм, Кладезь, размышлизмы

23:33 

Как же...

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
Иногда хочется послать все и всех. Но слабость такую я проявить не могу, к сожалению..
А хотелось бы.

Самое смешное, что я понимаю, что я сама выбрала свою участь и отделилась от компании. На самом деле мне было интересно, кто последует за мной и схватит за руку. Мало кто. Многие помнят и изредка пишут, некоторые остались очень близкими друзьями. Но большинству тех, кого я когда-то называла своими друзьями, на самом деле было фиолетово.
Может, именно поэтому я обижаюсь. Я, как сэр Макс, привыкла, что меня любят. И когда сталкиваюсь вот с таким, это меня несколько огорчает.

У меня на самом деле и без людей забот хватает. И есть те, кто находится ближе всего.
Я не горжусь собой. Я знаю, что я эгоистка.
Но я умею любить и люблю тех, кто любит меня. Безответных чувств в дружеских отношениях быть не может, знаете ли...)

А вообще мне хорошо. И хочется капельку одиночества, но человек, сидящий рядом, не даст мне в него провалиться...) Со всех сторон это хорошо)))

Прям чувствуется, что к концу написания поста я успокаиваюсь, да?))
Как-то так оно и должно быть..) :winnie:

@музыка: Alizee и Brainstorm

@настроение: странное

@темы: размышлизмы, пустота течет, бредовость

22:41 

В голову приходят мысли...

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
Да, спасибо, кэп..)

Когда парней много в одной комнате, я их начинаю ненавидеть. Мне нравятся отдельные экземпляры, мне нравится посидеть, погудеть с ними, нравятся даже компании, состоящие преимущественно из мужиков. С ними, по крайней мере, поговорить можно. Но вот кучка парней, собравшихся в одной комнате - это пиздец не самый лучший оборот для моего мозга.

Житейские проблемы навалились огромной кучей. Как же все это за....заколебало.

И тем не менее. Жизнь требует своего.

@темы: скопление народа, сдохлик, размышлизмы, люди не злые, они просто идиоты (с), бредовость

18:25 

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
Странно. Только увидев приглашение на концерт Кладезя, я понял, что все всерьез.
Как-то...для кладезиантов оно, может, и не впервой. А для меня это как-то совсем уж серьезно..))
"Кладезь" в ДомАЖе 23 апреля.

Ссыль на встречу

vkontakte.ru/event25302208

И вот думаешь...что, ПРАВДА???
Но готовиться надо. В четверг в пять репетиция. Что означает, что надо мимолетно из-за учебников и книжек базироваться за музыкальные инструменты.
Что временами радует, но и огорчает.
Может, я и мудак, но мне нравится учиться. А основной ход событий запомнить легко.

Главный упор надо на литературу делать, она профилирующий предмет.

А еще мне притащили почитать ещё одну книгу Озара, да не кашляется ему)) Забавный дядя)) Умный, страсть))
И порекомендовали траву в виде Г.Л.Олди. :hash2: Что рекомендую тоже. Начать лучше всего со сборника рассказов "Бездна голодных глаз"

@музыка: Пикник

@настроение: пикниковатое

@темы: шиза, не улетай, созерцательное, размышлизмы, ось воно, щастя, мечты-мечты

16:48 

Только что..

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
.приснился сон.

Дело было так. Снится мне, что я мальчик, которого отправили на обучение в школу боевых искусств. А время в моем сне... Ну вроде бы настоящее, но повсюду совсем уж как сказочная Русь лежит. Не Древняя, а именно такая, какой я ее запомнила в русских народных сказках, где всякие Змеи-Горынычи и прочая...
Неважно, впрочем...
Я приехал в родную деревню по окончанию обучения. По этому поводу все мои друзья, знакомые устроили праздник. Я помню душистый каравай, всяких девушек в венках, хороводы... И вдруг, мимо меня на подводе едет тело моего отца. Тащит его мать. Я бросаюсь за ними вдогонку, но мне не удается их настичь, хотя подвода не исчезает из моего поля зрения. Когда я наконец добегаю до нее, мать уже кладет последний камень на могилу. Холмик из камней, ничего более.
Она стоит, убитая горем. Я отхожу чуть подале. Здесь стоило бы описать место, где мы находимся. Небо красного цвета, не алого и даже не кровавого. Оно напоминает пламя вулкана, но в сотни раз темнее. И земля сухая, как застывшая и потрескавшаяся вулканическая лава. Я отхожу ещё дальше и вдруг слышу звуки, напоминающие раскаты грома. Оборачиваюсь к матери и вижу панический страх на ее лице.
- Это Железный Я гонится за нами.
Мы схватились за руки и побежали. Вы когда-нибудь боялись, что вас догонят? Тогда вам вполне понятен мой ужас. Сзади раздавалась гулкая поступь, он, будто издеваясь, шагал за нами, но при этом шел намного быстрее, чем мы бежали. Мать не успевала за мной, а я крепко держал ее за руку, боясь потерять ещё и ее.
Впереди показалась какая-то многоэтажка. При этом я ясно понимал, что стоит нам вбежать в другой подъезд и мы окажемся дома у друзей, которые нас укроют. Но мы забежали в другой. Лихорадочно поднимаемся по лестнице. На третьем или четвертом этаже девушка с волнистыми каштановыми волосами закрывала дверь. Мать уж было хотела к ней обратиться, чтобы та нас укрыла, но какое-то смутное чувство заставило меня потянуть ее дальше. Мы поднимаемся вверх по лестнице и я чувствую обжигающий взгляд своей спиной. "Это Железный Я", - думаю и прибавляю темп. Через три этажа почти такая же картина, только девушка на этот раз другая. Мать, отчаявшись, хочет подойти и к этой девушке, но я не позволяю, видя взгляд остекленевших глаз. Мы поднялись выше и видим, что нас преследуют обе девушки...
- Бесполезно. Железный Я их загипнотизировал, - сказал я и мы продолжаем подниматься, понимая, что надежды нет. А сзади, будто издеваясь, медленно поднимаются девушки, знающие, что нам от них не убежать... И где-то раздается гулкий смех и тяжелая поступь Железного Я...

Вот с таким ощущением панического страха я и проснулась. Кто-нибудь объяснит природу моих снов?

@музыка: звук шагов Я

@настроение: очнувшееся

@темы: размышлизмы, пациент скорее жив, чем мертв (с), однако, всё, сны в морозном воздухе

00:23 

Это было...

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
Я все же попал на выставку. Это было сумасшедше красиво, потрясающе, феерично и космически тепло..)
Я счастлив...

Услышала сегодня Татьяну. Я вживую последний раз слышала ее на 70-летии пактов Рериха. И уже успела забыть какое радостное и светлое чувство она у меня вызывает. Плакать не считается чем-то зазорным, и слез сдержать в этот день я не смогла.
Она прекрасна...)

А картины... это... у меня слов нет. Видеть их вот так... рядом.
Правда уж, слов нет))) Чудесная чудесность..))

Я взлетел. Высоко и далеко... И мне так хорошо, как давно не было. И я вновь обрел себя. Как же тяжело летать. Мое сознание то падает в самые глубины и замыкается в существующем бытии, то увлекается в неведомое. В космические глубины Вселенной.. И так хочется постоянно быть здесь, где тишина властвует над миром. Где все было до нас и все будет после...
Я не знаю, как это выразить словами. Но всю жизнь буду пытаться это сделать...

А для тех, кто незнаком с творчеством художника Олега Высоцкого, предлагаю пару самых полюбившихся мне картин:

зырк

@музыка: Татьяна Левина

@настроение: Полетное

@темы: шиза, не улетай, созерцательное, размышлизмы, ощущение ощущения, ось воно, щастя, излишняя экзальтация

19:35 

Тьфу...

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
Ещё пять раз плеваться.

Чувствую себя говном. Ни больше ни меньше.
Таким говном чувствуешь себя только после того, как обидишься на людей, а они тебе цветы дарят.
Собственно, что и произошло.

Думаю, лучше не заморачиваться. А то я и так делов натворил. Плюнули, живем дальше. Пусть я и говно, но зато я признаю, что я оное.

А ещё безмерно чихаю. :cold:

Эх...

И наконец-то сел за плетение тесьмы. Решил сплести самую простую на первый раз.

@темы: фенькоплетное, творческое, святкування

21:24 

Настроение

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
На diary.ru есть графа "настроение". И который раз я пишу в этой графе "такое". Ну а как ещё описать?
Настроение в режиме книжек Скирюка, фильма "Мертвец", черного крепкого чая и звездной ночи.
В режиме книг Фрая, фильма "История рыцаря", воспоминаний о Хите Лэджере, музыки Skid Row и горячей камры (кстати, обожаю мятную камру).
В режиме музыки Bon Jovi, космически-психоделических картин, чашки зеленого чая и вкусных шоколадок.
В режиме Би-2, лунных дорожек, книг Толкина, радиоприемника, глиняных чашек и теплых коричневых пледов.
В режиме летнего дождя, мокрых волос, босых ног, музыки группы НедРа и Чиж и Ко, горячего сладкого чая с лимоном и темно-зеленых блюдечек...

Блин, ну как мне описать свое настроение? Поэтому, оно теперь постоянно "такое" или "никакое".
А если "никакое", то означает, что ничего хорошего...


@музыка: Би-2 - Прощай, Берлин

@настроение: такое

@темы: пустота течет, размышлизмы

16:17 

Из сегодняшнего...

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
Просыпаться на рояле всегда холодно. Где бы ты ни спал. Ещё и обнаружить себя в вечернем платье. Не способствует душевному спокойствию.
Вокруг была пустота. Просто совсем ничего не было. Около рояля стоял стул, на который взгромоздилось существо...какое-то очень странное и фантасмагоричное существо. Я моргнула и тут же оно обрело черты человека. Очень знакомого человека.
- Ну здравствуй, - мне хватало ещё сил не удивляться. - Где мы?
- Везде. Или нигде. Это ничто. И мы здесь проводим всю жизнь. Ты же всегда это знала.

Сознание яростно вопило, что происходящее нереально, что человек, сидящий напротив, не человек вовсе. Короче говоря, как и любому бы в моей ситуации, мне показалось, что я сплю.
- Нет, - печально покачал он головой. Сейчас "он" уже был слишком похож на "нее". Заметив мое удивление, он поднялся со стула и помог мне слезть с рояля. Теперь-то это уже точно была "она".

В любой сложной ситуации у меня перехватывает дыхание и в груди становится тесно. Так происходит и с теми людьми, которых я стесняюсь, люблю, влюбляюсь или ненавижу.
Она...уже "она" улыбнулась.
- Я никто и ничто. Кусочек твоего сознания, принимающий обличие тех людей, которые заставляли твою душу сжиматься.Не бойся.

Реальность вцепилась в меня. С каким-то отстраненным интересом я взяла подол своего платья, надорвала до нужной длины и подвязала. Потом сделала несколько шагов, проверяя эту гипотетическую пустоту на прочность. Под моими ногами рацветали и гасли звездные скопления. Их тут же поглощал мрак. Я обернулась. "Она" покачала головой.
- Я знаю не больше, чем ты. Я - это ты. В малой степени...
Кого-нибудь одолевала настоящая истерика? Он меня поймет. Я мчалась по зеркальному лабиринту, носилась в небе, как оглашенная, валялась на земле, царапая ее ногтями. Это было мое сознание. И я была владетелем своего собственного мирка. Наедине с сумасшедшим существом, которое утверждало, что оно - это я. В тот момент я была готова поверить всему.
Существо наблюдало за моими бесцельными метаниями с сожалением и грустью.
- Зато я научилась летать, - расхохоталась я, рыдая взахлеб.
Не знаю, сколько длилась моя истерика, но через некоторое время я успокоилась.

Решение пришло внезапно. Стоило только захотеть. И сосредоточиться. Медленно, вдох за вдохом, приходило понимание.
Я почувствовала жгучую боль. Меня давно не били по лицу. Напротив сидело "оно" и яростно, будто отчаявшись, било меня своими короткими лапами.
Как же мне было его жалко... Но дверь уже появилась. Я взялась за ручку и внезапно, поддавшись порыву, протянула "ему" руку. "Оно" покачало головой.
- Нет. Уходя ТУДА, все свои страхи и слабости оставляй здесь. Там им не место. А когда ты вернешься, ты убьешь и меня.
- Зачем? - опешила я. - Ведь ты символизируешь людей, к которым я испытываю чувства...какие-то..
- Затем, что я ничего не символизирую, - с неожиданной яростью перебило меня "оно". - "Когда любовь в тебе - это сила, когда ты в любви - это слабость". Ты помнишь это, не так ли? Я - оковы, тормоз. кандалы. Я - предрассудки. Ты мне дала жизнь. Ты же меня и должна убить.

Я согласно кивнула. И вновь обратилась к двери.
К двери, ведущей вглубь меня.

@музыка: Харизма

@настроение: такое

@темы: шиза, не улетай, творческое

02:25 

И вообще сегодня ночь мыслями богата..)

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
Вот не любила я украинский язык в школе (если кто не помнит, Рина Силиврэн родом из-под Одессы, да-да). Терпеть-таки не могла.
Потому что когда на этом языке разговаривают политики и выходцы из села, что часто одно и то же, они способны любой язык испоганить. Ну и учить его, соответственно, не нравилось. Хотя, как мне и положено, оценки были самые высокие, да и знала я его хорошо.
В общем, как разговорный язык, он мне не нравится. Но как литературный, очень даже.

Да и ощущение от слов совсем другое. Ну просто другое. Большинство друзей смеются над языком. Особенно в фильмах, озвученных на украинском. Оно и понятно - для них это как для меня чешский или польский. Похож, местами понятный, но смешнооой)) А я ж его все-таки изучала, потому и смеяться уже зазорно как-то.
Ну вот возьмите слово "пушистый" в русском языке и "пухнастий" в украинском. Совершенно разное ощущение. Сочетание звуков создает совершенно иную картину. И это здорово...
Кстати, именно из этой мысли про пушистость и родилась заметка сия))

Ночи всем, кто в эфире...)

И ещё - я всегда обожала слово "эфир". По-моему, я только из-за него слушала радио. Особенно ночью. Такое объединяющее почти что космически звучащее слово.
Понимаете?))

@музыка: Тишина, я забыл включить музыку..

@настроение: пухнасте))

@темы: созерцательное, размышлизмы, шиза, не улетай

01:07 

Рэйн...

Небо над Дніпром, хто без тебе я? (с)
Рэйн криворукий фотошоппер))

Но я ж прям загорелся))
ащ....))

сделано вот из нее

Стоит теперь на рабочем столе. Я влюблен.))

@музыка: Fleur; Пикник

@настроение: Хорошее))

@темы: Фото-Граф, Калякомалякович

Iндивідуальний життєвий коктейль

главная